Flug verpasst? Uhr geklaut?

http://www.bendecho.com/1ba072f1a4-flug-verpasst

Oder kennt sie die Wahlergebnisse?

... definitiv Uhr geklaut!

John hat seine Mutter zum Essen in seine ...

... Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."

Nicht jugendfrei:

https://www.youtube.com/watch?v=MX73w8SL_I8

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine ...

... gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

Hallo,

und hier noch einer zum Wochenende:

Mars und Venus

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind.

All diese Geschichten von Mars und Venus... und ich hatte auch nie
verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.....

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen und
zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte es beruht
auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert
war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel)
in Kontakt mit der Blume zu bringen.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine
Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme
nimmst, mmh?".

Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genauso
reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt,um
mich scharf zu machen!
Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie drei schöne, aber teure Kleider anprobierte...Da
sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle
drei einpacken lassen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider Euro 400,- kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir gingen also zur
Schuhabteilung gleich daneben.

Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf
meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit
Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen!

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden,
aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes
philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir
zur Kasse?"
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein,
Schatz,ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich
noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme
nimmst". Geil!

Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien
sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das
Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen
eines Mannes einfach nicht umgehen?

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!!

Grüße aus Bonn