Zitat von eblikon

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@TSID

ich lach mich kaputt

sehr gut

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Aus einem Nachbarforum:

Zitat

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Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte in seinen nagelneuen Jaguar vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen.
Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem
Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.

Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Jaguar,
den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr dasselbe sein, egal, wieviel eine KFZ-Werkstatt versucht,
es wieder neu zu machen.

Nach dem der Anwalt endlich zu Ende ist mit seiner Brüllerei, schüttelt der Polizist fassungslos den Kopf.
"Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Anwälte denken", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten
Dinge im Leben vernachlässigen."

"Wie können sie so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.

Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihnen der linke Arm fehlt?
Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"

"OH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt.

"Meine Rolex!"

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Der ist noch besser!!!

Ja, der ist gut.

Ich möchte jedoch dringend darauf hinweisen, dass die Berufsgruppe "Rechtsanwalt" ohne Verlust von Lustigkeit beliebig durch andere Berufsgruppen ersetzt werden kann.

aus einem anderen Forum geliehen

Zitat

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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin, sie unterrichtet die erste Klasse, ist nervös. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: " Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Fin-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Fin-Luca zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint und sagt: " Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen".

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Zitat

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Ein Hase und ein Bär treffen eine gute Fee. Diese will den beiden zu Ostern je drei Wünsche erfüllen.
Der Bär darf als erster seinen Wunsch äußern und wünscht sich, dass es in ganz Deutschland nur noch Bärinnen gibt, außer ihm. Der Hase wünscht sich ein Motorrad.
Der zweite Wunsch des Bären: es soll in ganz Europa außer ihm nur noch Bärinnen geben. Der Hase wünscht sich einen Motorradhelm.
Der dritte Wunsch des Bären: auf der ganzen weiten Welt sollte es, außer ihm, nur noch Bärinnen geben. Der Hase grinst, zieht den Motorradhelm auf, startet das Motorrad und sagt: "Mein letzter Wunsch ist, dass der einzige Bär auf dieser Welt schwul ist."

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Was ist denn heute los hier??

Weiter so....

Die Witze sind nicht politisch korrekt, aber klasse

Gruß Alex.

Zitat

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"Hi! My name is Peter. I'm from London. Where are you from?"
"I'm from Kiel."
"Kiel, very nice. And where is your girlfriend from?"
"Itzehoe."
"Oh, I see. I'm sorry I have mistaken this dirty rotten hoe for your girlfriend. Would you like to drink a beer with me?"

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Heute seid Ihr klasse, ich habe schon Muskelkater in den Bauchmuskeln vom Lachen.

Itzehoe ist der Hammer, gleich nach "Tim booked two", sowas ist genau mein Humor, Wortspiele, Klasse ... pun intended ...