Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.
Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!
Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.

Zitat von brunemto

---

:lol:
Gute Idee mit dem Faden:


Sagt der eine Bauer zum Anderen:
"Rauchen deine Kühe?"
- "Nö, warum? -
"Dann brennt dein Stall"

---

Raucherwitze:

Sie beim ersten Date: "Rauchst Du nach dem GV?"
Er: Weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut."

Ein Vater wartet am Samstag Abend auf den längst überfälligen heranwachsenden Sohn, der um 22 Uhr hätte zuhause sein sollen.
Kurz vor Mitternacht öffnet sich die Haustür und der Sohn kehrt heim. Als der Vater den Sohn gerade lautstark zur Rede stellen will, beschwichtigt dieser den Vater mit den Worten: "Papa, Papa, entschuldige vielmals, aber ich hatte zum ersten Mal Sex!". Der Vater, wohl ein wenig Stolz auf seinen Zögling, entgegnet: "Sag das doch gleich, mein Sohn! Setz Dich und wir nehmen gemeinsam einen Drink!". Sohn: "Das ist lieb Papa. Trinken tu' ich gern aber sitzen lieber nicht..."


Vorauseilende Anmerkung: ich habe überlegt, ob dieser Witz falsch aufgefasst werden kann. Meine Freundin hat mir jedoch versichert, daß er nicht falsch verstanden werden kann. So ist er nämlich definitiv nicht gemeint!

In der Veltins Arena soll die Miss Schalke gekürt werden. Das Publikum jubelt der hübschen Blonden zu.
Sagt der Stadionsprecher: "Du musst aber eine kleine Rechenaufgabe lösen, damit wir auch wissen, daß Du für dieses Amt die Richtige bist.
Hier kommt die Aufgabe: Wieviel ist 9 mal 9?"

Die Blondine überlegt und haucht ins Mikro: "83 ?"

"Oh nein", schreit der Stadionsprecher entsetzt.

Darauf hin brüllt die ganze Arena: "Gib' sie noch 'ne Chanse! Gib' sie noch 'ne Chanse!"

"Na gut, also noch einmal: Wieviel ist 9 mal 9?"

Wieder überlegt die Blondine und haucht ins Mikro: "82 ?"

"Oh nein, schon wieder falsch", schreit der Stadionsprecher entsetzt.

Darauf hin brüllt erneut die ganze Arena: "Gib' sie noch 'ne Chanse! Gib' sie noch 'ne Chanse!"

"Ok", sagt der verzweifelte Stadionsprecher, "das ist zwar nicht vorgesehen, aber zum dritten Mal: Wieviel ist 9 mal 9?"

Nun strengt sich die junge Dame besonders an und haucht ins Mikro: "81 ?"

Und die ganze Arena brüllt: "Gib' sie noch 'ne Chanse! Gib' sie noch 'ne Chanse!"

Das kommt davon, wenn die Zecken bei uns zu Gast sind.

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südseeurlaub. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst ein Tag später als Ihr Mann fliegen. Der fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und noch die Beileidsbekundigungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen

Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft schon alles vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Opa: "Ich glaub ich lass mich sterilisieren."
Oma: "Warum?"
Opa: "Ich will keine weiteren Enkelkinder mehr."

Zitat von mat

---

PS: Verdammt heiß hier unten!

---

Einer geht noch...insbesondere in einem Uhren Forum

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“

„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“

Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“

„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.

„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“

„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“

Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“

Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“