@Bernhard und Alex
Sehr geil !!!

Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

Einen hab ich noch:

Klinsmann zu seinen Bayern nach dem CL-Spiel gegen Barcelona:
"Jetzt machen wir einen Rundgang durch das Stadion" - "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja.
Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Zitat von BJH

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Einer geht noch...insbesondere in einem Uhren Forum

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
[...]
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“

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Zitat von alex_by

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[...]
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."

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Das ist nicht komisch...!

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:

"Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

Herrlich, einer meiner Favoriten:

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein
Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten
des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa
vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die
Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand
fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den
hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und
klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der
Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen
Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den
Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der
Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu
flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die
Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze
in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut
aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem
Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die
Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so
dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem
Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den
Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür
zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem
Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in
den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und
Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die
Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das
Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt
von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht
und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie
einen neuen Tisch.

Schmeißen Sie die Katze über den Zaun in Nachbars Garten (der mit dem
Pitbullterrier) und genießen Sie das Schauspiel!

Was ist passiert, wenn die Schwiegermutter bis zum Hals im Beton steckt??








... dann hat der Beton nicht gereicht ...

Zitat von kwip

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Was ist passiert, wenn die Schwiegermutter bis zum Hals im Beton steckt??








... dann hat der Beton nicht gereicht ...

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Klasse, den merk ich mir. Schön kurz und haut rein...